Lite av allt

Var ska vi börja?

Vi börjar med att jag hatar mensvärk! Fick den igår och de gör så jävla ont... Värmedynan går på högvarv i mikron och Alvedon tas var 4 timme. Tja, missade innan så blev 5 timmar. Dum ide! Vaknade även av att de gjorde jävligt ont i magen kl 6 i morse för då hade Alvedonen gått ur kroppen. Killen är snäll och värmer dynan till mig och hämtar saker. Han erbjöd sig även att kör och hämtar nya örter till mig idag. Vi gör det alltid tillsammans men idag är han snäll och gör det själv. Vi är bort bjudna om ca 2 timmar och jag är totalt ointresserad av att gå och duscha... vill inte bort utan bara sitta här och se en film. Men så blir det inte....

Fick förresten en annan sorts örter sist, men blir fortfarande dålig i magen av de, gasig och svullen. Så får se vad de blir för mix denna gången. Jag har i alla fall inte fått så ont i äggstockarna av de örterna jag hade sist. Så de är bra!

Som man inte har nog problem så har jag fått en knuta i underlivet, på ena blygdläppen. Har sen fått en liten till. Gynekologer är väldigt svårt att få tag på och de är semester tider överallt och väntetider eller så behöver man ha remis... Suck! Fick i alla fall tid på ett ställe! De är inget farligt och inget som smittar! De var skönt att veta. Man blir ju helt nervös! Han visste där i mot inte vad det var mer än en infektion. Han sa att det inte är var dag han får in något som han inte kan svara vad det är. typiskt att de ska vara jag!.... Han tog i alla fall hål på de och skickade in för analys bara för att vara säker och utesluta vissa saker även om han var säker på att det inte var det. De gjorde sjukt ont att ta håll på de kan jag lova!!!! Nu kan jag i alla fall slappna av och sluta oroa mig för det. Tycker det räcker med problem nu.....

 

I måndags var mina föräldrar här inne och hjälpte oss flytta alla våra saker som ska till dem. Möblerna ska till killens farmor. Utom soffan och några stolar som skulle till mina föräldrar. De var varmt och klibbigt väder men vi fick i väg allt. Tusen tack för hjälpen!!<3

Om några dagar så ska resten med flyttas.... Känns lite konstigt att lämna lägenheten definitivt när vi inte har eget boende att flytta till.... Men de blir nog bra... Vi har inte get upp om det ena huset. Får se nästa vecka när vi ska på visning där igen. 

Mina kära dator... den var vi inne med igår igen. Han som hjälpte oss var otrevlig och tyckte nog jag var dum i huvudet. Jag är inte data expert! Tydligen var där mängder av uppdateringar som skulle göras. De stod att den var uppdaterad! Då tror ju jag att den är uppdaterad men tydligen inte. Han tror det är det som är felet. Så jag sa att den har gjort så sen jag fick den och då menade han bara på att den behövs uppdateras. Jag menar på att när jag köper en dator ska den inte hänga sig när jag startar den... Men men nu är den uppdaterad också får vi se hur den fungerar.
Jag berättade att vi redan fått en ny och att de var liknande fel på den andra. Då svarade han att den var säkert inte uppdaterad den heller. Jag svarade att han i affären kollade det och de var den men ändå var prestandan för hög. Han menade på att den var säkert inte uppdaterad ändå... Lagom irriterad när jag gick där i från, han menade även på att vi kan skicka in datorn själv i stället för att åka till affären. Alltså ringa acer också skickar de hem saker så vi kan skicka in den. Jag går hellre till affären, de som sålt den ju och där tar de i mot direkt. Måste inte invänta svar. 

Jaja, får ge den några dagar och se vad som händer. 

Nu får jag väl sätt fart, annars blir vi sena....

Alla dessa problem.....

Datorer....

Som om inte livet är komplicerat som de är... Dator bara hänger sig och jag får inte lämna in den förren vi återställt den... Då måste allt vara med i orginal förpackningen. Vi trodde vi visste var allt är men nu hittar vi inte lådan... Tror inte jag ska ha en dator.....
Ut över det så är min mobil mega seg och den är inte ens ett år...
Ut över de så är de lite annat med....
Jag ger upp och äter burger king i flytt röran i stället!

Solig hälsningar i livets röra!

Uppdatering: kl 20:15

Återställt datorn... Nu kan jag inte gå ut på Internet fast jag har Internet, jag kan inte få hem virusprogram och den hänger sig konstant... Älskar min dator....
Det ända positiva är att vi har hittat kartongen. Min bror var snäll och letade bland flyttlåderna som vi hunnit ställa hos mina föräldrar och lyckades hitta den där. Tack ska du ha! Du rädda min kväll! Utan den får jag inte lämna in datan.

Go kväll på er alla.

Firande nedan för lägenheten

Varje år har bostadsföreningarna i området en barnfestival nedan för oss. Där finns ansiktsmålning, live musik, glass, tipsrunda, korv med bröd och massa annat kul för barn. De är precis nedan för vårt fönster och musiken hörs i hela lägenheten. De är musik som Emil i Lönneberga och annan musik som passar stora som små. Har jag inte fel för mig brukar de ha en teater eller något sånt för barn sen. Men just nu hörs "klappa händerna när du är riktigt glad" i hela lägenheten. Vart enda år sen vi flyttade hittar har jag tänkt att vi kan vara med nästa år med vår lilla bebis... Detta året tänker jag i stället att vi aldrig var med och vi kommer aldrig vara med. Nu flyttar vi snart och vi har inte varit med ett enda år. Vi kunde aldrig gå ner med vårt lilla barn.... Aldrig har det tagit i mot som i år att höra musiken och se alla barnen springa där nere... Det skär av sorg i hela kroppen.... Vart år har jag varit hemma av någon konstig anledning när denna festen är. Var år har killen jobbat men i år var han ledig, men då jobbar han extra... Så nu sitter jag här själv och mår skit.... Tänker ta fram mina två små strumpor som våra tvillingar skulle haft och sätta mig i soffan med en film och bara må dåligt. En cola, choklad och chips får också följa med...

Tår fyllda kramar till alla kämpande<3 

Tankar om livet

Som sagt är jag sjukskriven och lättnaden inom mig går inte att beskriva med ord! Tanken på att jag skulle börja jobba i dag känns hemsk. Hur ska jag kunna gå och jobba med barn när jag mår dåligt av att åka och handla för där är barn? Bara jag ser barn på tv så tar det i mot.
All den sorg jag har haft inom mig de senaste fyra åren och absolut det senaste året har börjar ta ut sin rätt. Jag kan inte komma ihåg hälften av vad jag gör, jag är hela tiden irriterad och känner mig arg, mitt tålamod är noll (har väldigt bra tålamod egentligen, lite för bra har jag nu fattat), huvudvärk, svårt att sova men trött nonstop och lite till. Håll inte inne er sorg som jag har gjort, kämpa er inte till jobbet när allt ni vill göra är att gråta och skrika. Stäng inte in era känslor inom er, det tar knäcken av en tillslut.

När jag tänker tillbaka på allt som hänt sen vi började försöka så kan ju se att jag har förändrats mycket på de fyra åren. Från att se fram i mot livet och framtiden till att fundera på om där är någon framtid. Då menar jag med barn, familj och glädje. Eller ska de närmaste åren bestå av sorg, smärtor och en kamp som känns omöjlig att vinna? Är det vad mitt liv har blivit? En kamp? Ja, det verkar så...

Jag är väl en av de få som tyckt det varit skönt med dåligt väder den senaste tiden. Lite varmare kunde jag önskat mig visserligen men jag har inte haft något i mot regnet. För då har jag inte behövt ha dåligt samvete för att jag inte har haft lust och ork att gå ut och njuta av vädret. Jag har kunnat se en film och mysa upp i soffan. Jag hoppas jag mår bättre snart för jag gillar inte att må så här(de gör väl igen!?) men jag vet att det dröjer... Även om jag känner att jag kan släppa min mur när jag är hos kuratorn så bygger jag upp den så fort jag gå ut där ifrån igen. Även om den blir skörare för var gång så tar det tid att bryta ner den igen. Jag bygger min mur för att orka, för att klara av vardagen. De är svårt att förklara men inom mig är det kaos och jag vet inte hur jag ska reda upp det....

En annan sak som jag har tänk mycket på är mitt jobb. Jag har funderat länge på om jag klarar av att fortsätta jobba med barn när vi inte vet om vi kommer få barn. Jag älskar verkligen mitt jobb, inget kan ge en mer glädje än ett barn. Men det är också det som är problemet, de är inte mina barn. Jag vet inte om jag kommer få det som föräldrarna får som tex en kram av lycka när de hämtar, glädjen av att höra att de lärt sig något nytt och allt det där. Glädjen av att bli kallad mamma....
Jag ser allt detta dagligen men kan kanske inte själv få det. En liten bit går i sönder inom mig var gång jag ser detta, även om jag vägrat inse det tidigare. Men har nog vetat det hela tiden efter som jag funderat länge på hur jag ska klara av detta jobbet med vår kamp. Även om jag kommer må bättre efter dessa besök hos kuratorn och sjukskrivningen så tror jag att jag kommer bygga upp mina murar igen så fort jag kommer tillbaka till jobbet. Även om jag blir glad av mitt jobb för det ger så mycket, så vet jag också om att det tar så mycket av mig att jag inte vet om det är värt det. Jag känner att jag kanske borde leta efter något nytt och inse att jobba med barn i denna kampen inte är rätt för mig.
Jag vet inte vad som skulle passa mig bara, är utbildad säljare men har ingen aning vad för jobb som skulle passa mig inom den branschen. Jag är inte bra på att sitta still framför en dator hela dagen, men kanske det är de jag behöver för att orka ha energi kvar när jag kommer hem? Aja, vi får se hur jag mår om några veckor när det är dags att börja jobba igen.

Vi flyttar snart. Kanske inte världens bästa ide när man mår så här dåligt. Men när vi började diskutera detta och sålde så vägrade jag inse att jag faktiskt är så här dålig.... Men i vilket fall som helst tycker jag det är en lättnad att flytta. Att få en ny start någon annan stans, lämna lite sorg och smärta här och börja på något nytt. Jag tycker det är skönt att vi flyttar även om vi inte har hittat hus än. Ja,  jag är orolig för att vi ska bo hos våra föräldrar de första veckorna eftersom jag mår så dåligt. Min mur byggs upp snabbt när jag är runt folk. Men efter 1 månad får vi tillgång till mormor och morfars sommarstuga så då ska vi sova där. Då blir vi själv i alla fall även om det inte är vårt. Jag hoppas vårt blivande hus kommer upp till försäljning snart, eller att säljarna till de huset vi tittade på igår kan tänka sig gå ner i pris. För de kan nog bli fint om några år om man gör om. Men vi tror inte de är intresserade av den summan vi sa, mäklaren trodde inte det heller. Men men.

Min svanskota har blivit sämre igen. Gör ont att åka bil och att sitta på stolar. Jag hoppades att det skulle bli bättre och försvinna men i stället blir det värre. Är det något som kan bli rätt i min kropp tack? Vet att jag suttit mycket i soffan så det har säkert förvärrat det.... Suck!
Örtmedicinerna gör fortfarande min mage arg och det ända jag kan märka skillnad på i min kropp är att mina äggstockar har gjort mer ont de senaste veckorna än de gjort de senaste månaderna. Vet inte om de har med örtmedicinerna att göra men det började i samma veva. Ska dit och få nya örter och akupunktur på onsdag. Hoppas de går bra.  

Mina tankar och känslor blandar sig i kaoset inom mig. Jag skiftar mellan glad och ledsen och tårarna brinner i ögonen ofta. Min kropp är rastlös men samtidigt matt och trött. Mitt liv verkar passera förbi mig och jag är inte riktigt där. Jag är fysiskt närvarande i allt men inte psykiskt. Lite som att se allt genom ett fönster. Det är något i mellan mig och allt annat hela tiden. Jag finns inte riktigt där. Var finns jag? Jag vet inte, jag har tappat bort mig. Jag vet inte hur jag ska hitta tillbaka till mig och jag vet inte hur jag ska hantera den kaos som är inom mig. Jag vill gråta och skrika och kasta saker i golvet av ren frustration på vad som har hänt i mitt liv. Men i stället håller jag allt inom mig och sitter här med tårar i ögonen från och till och berättar om känslorna inom mig som jag inte kan få ut.

 Vem sa att livet skulle bli lätt.....

Sjukskrivning

Blev sjukskriven i sex veckor till. Skönt! Har haft lite panik för att gå och jobba på måndag.

Örtmedicin

I måndags förra veckan var vi hos wallmarks i Malmö för att få börja med örter och akupunktur. Vi gick först igenom testerna vi gjort hos läkarna. Alla killens tester var perfekta och det var även mina. Så enligt proverna så har vi inga hinder att bli gravida. Men sen har jag ju PCO och antagligen Endometrios. Så han tror att det är en blandning av dessa som gör att vi inte lyckas. Så killens slipper behandling medans jag får både örter och akupunktur. Jag fick akupunktur direkt, tre nålar i magen, tre i foten, en i vaden och en i handen. Sen fick jag med mig örter hem, två påsar (se bild längre ner) som ska kokas. Den påsen med de ljusa örter i ska fört ligga i vatten i 60 min och sen ska den koka i 30 min och när de 30 min har gått så lägger man i de röda örterna och sen kokar de tillsammans i 10 min. Så koktid sammanlagt 40 min. Sen ska jag dricka ca 1 dl två gånger om dagen. påsarna är för 4 dagar alltså 8 drick tillfällen. Det smakar INTE gott!! Men vad gör man inte för att få barn?
Vi vet inte hur lång tid vi ska hålla på med detta. Men vi har sagt att det får ta den tid det tar, så om det tar 3 månader eller 36 månader spelar ingen roll.... Kan detta hjälpa oss att bli gravida så kör vi på det! Jag kan inte märka någon "symtom/effekt" på örterna än. Men det kommer säkert! Där i mot gillar inte min mage dem alls! Bubblig, gasig, svullen och konstanta toalett besök. Men var och hämtade fler örter i går och då hade de ändrat lite på mina örter för att se om det kunde hjälpa min mage. Man ska ta örterna 30 min innan man äter. Men jag kunde testa och ta de efter måltid i stället för att se om de hjälper min mage. Så nu får vi se om den nya blandningen är snällare till magen.

Jag hoppas från djupet av mitt hjärta att detta fungerar!! Tänk att kunna bli gravid på naturlig väg? Så underbart det hade varit!! Tja, jag blir visserligen glad om vi blir gravida alls! Men ni förstår nog vad jag menar! Han sa att vi inte behövde försöka pricka in någon ägglossning de första två månaderna, men sen efter det så var det dags att försöka bli gravida!

Lite hopp är inte fel!

Längtan om dig<3

<3

Någon gång under de senaste veckorna skulle våra tvillingar ha fötts.... Stor sorg och saknad <3<3<3

Älskar er nu och för alltid <3<3<3<3