Inställd träff

Tyvärr blev träffen inställd idag. Tur jag gick in på FB innan jag gick till bussen. Är inte så bra på att gå in där så missar lätt saker. Men jag tyckte det var tråkigt de inte blev av, såg verkligen fram i mot det. Men får helt enkelt se fram i mot nästa!
Eftersom jag redan var sminkad och klar bestämde jag mig för att gå och klippa mig. Konstigt nog hade jag lust att ta busen!? de har jag aldrig, men kände verkligen för det. Så jag satte mig på bussen och lyckades få en drop in tid för klippning, så nu kan jag borsta håret igen utan att borsten fastnar! Fick kollat runt lite i affärer och sen tog jag och handlade lite smått och gott med hem och nu har jag sätt bingolotto som har blivet så sjukt tråkigt. Men men... Här hemma har jag påskpyntet så nu har påsken hittat hit med!

Idag mår jag lite bättre än igår. Ser lite ljusare på livet just precis nu. Vill öka min chanser att bli med barn och jag ska göra ett försök. Tänkte börja med att beställa hem boken Förbättra din fertilitet
av Camilla Porsman & Dr. Paul S. L. Tseng ISBN 9789185225583 men den verkar vara slut på förlagt... Besviken! Funderar på att beställa ett halsband från http://www.barnlangtan.com/ men det kostar en del. Så får kanske vänta lite till (beställer det antagligen i veckan ;) ).
Bara för att jag ser lite positivare på livet just nu betyder det inte att jag inte kommer ha fler kraschar. för det kan jag garantera att jag kommer ha. Men just nu ska jag försöka intala mig att det kan gå nästa gång och jag vara lite positiv! Vi börjar med att må lite bättre privat och jobbmässigt. Ingen aning hur de ska gå, men det löser jag väl. Men ska försöka att stressa ner så mitt hjärta slipper gå i taket och min smärta mellan revbenen kan lugna sig. Vi börjar detta genom att äta choklad, popcorn och dricka lite cola!

Trevlig söndag alla!

ps, bara 4 jobbdagar sen är det helg igen!

Igår.....

Igår krasade allt för mig och jag bröt ihop. Jag tänker inte skriva allt här dels för de skulle bli en evighets uppsats men även för jag tror det är bäst jag låter bli. Men igår när killen kom hem fick jag ur mig allt och lite till om hur jag mår och känner. Jag vet inte hur många ivf jag orkar och min kropp orkar. Om min endometrios blir värre för var gång jag gör en ivf, hur kommer jag då må efter ett par stycken? Vi hade planerat att försöka orka med 9 om min kropp klarar de och vårt psyke så klart. Detta om vi inte blir gravida självklart. Men jag undrar om de är värt det? Hur kommer jag må efter allt detta? Om det inte blir något barn, har jag då förstört min kropp i onödan? Insåg igår att killen och jag inte är på samma plan där. Inte så konstigt med tanke på att han inte tar sprutor, lägger upp benen så fort vi är hos läkaren och har de tittandes med en jävla pinne i dig som gör skit ont, han gör inget äggplock eller insättning han kände inte när vi förlorade tvillingarna, han behövdes inte skrapas och han har inte smärtor i underlivet från och till. Så jag förstår att han inte tycker det är lika jobbigt som jag och nog tror vi orkar fler än jag just nu känner att jag orkar. Självklart tycker han allt detta är jobbigt och han ser väl hur det tar på mig men han går inte igenom det riktigt som jag gör. Det är så klart inte lätt för han heller att vara barnlös, detta helvetet betyder ju att inte han heller får barn. Men jag undrar hur mycket jag orkar. Om man ändå bara kunde få svart på vitt att det kommer bli barn eller det kommer inte bli barn. Men det kan man ju inte. Men vilken lättnad det hade varit i stället för denna eviga kamp och väntan. Tanken slog mig igår om man efter gratisförsöken bara ska ge upp ivf och satsa på adoption. Jag skulle älska de barnet som jag adopterar precis som mitt eget. Kanske skulle man satsa på det i stället? Men sen vet jag att jag verkligen vill försöka med ivf med för jag vill med bära mitt barn och få ha det när det är spädbarn och uppleva hela den biten. Ha den lyckan med en nyfödd. Jag vill med uppleva det. Missförstå mig inte skulle älska mitt adoptivbarn som mitt eget. Men jag kommer få missa den där biten med graviditet och nyfödd.
Detta är inte lätt alltså!
Senaste tiden har jag funderat starkt på om man skulle ta och säga upp sig och sälja allt och flytta utomlands. Jag gör aldrig något utanför mina ramar. Kanske man skulle göra det. Lämna hela detta möget och bara njuta av livet i stället? En arbetskamrat gjorde det. När hon och hennes kille separerade så började hon läsa engelska i Australien och nu bor hon så gott som där. Har kille och allt där och hon verkar så lycklig med att leva livet. Kanske skulle man göra det, flytta och njuta och lära sig dyka och bara komma ifrån den eviga barnlösheten.
Tja, jag vet att jag aldrig kommer göra detta, men tror mig när jag säger att det låter lockande.

Men nu måste jag göra mig klar för att hinna till IVF träffen!

Ingen vet vad du vet, för du vet vad ingen annan vet.

Växlande molnighet

Precis som rubriken säger, så känner jag mig. Jag växlar mellan känslor just nu. Igår var jag så stressad när jag körde hem att jag verkligen kände mig som en katastrof. Det har varit extremt intensivt de senaste dagarna på jobbet och de kommer vara så i alla fall nästa vecka med. Sen hoppas jag att lite av stressen kan lägga sig.
Men fick höra en fin sak i torsdags av en förälder som sa till mig att barnet hade sagt hemma att jag var favoriten på förskolan, föräldern hade då frågat varför barnet tycker det och barnet hade svarat att det var för jag var så fin. Tycket det var fint att höra, man blev ju lite glad så klart!

Med barnlösheten så känns det ganska hopplöst, men jag försöker gräva fram lite hopp och i bland hittar jag lite. En stunden känns det som nästa gång kommer det gå och i nästa stund känns det som jag aldrig kommer bli mamma..... Men jag håller fast vid det lilla hop jag hittat nu och säger: NÄSTA RUNDA SKA FUNGERA!!!

Då stressen är hög just nu så har jag den senaste månaden haft ganska ont mellan revbenen. Har ju det där förbaskade magbrocket... Hoppas innerligt att det inte blir värre så jag måste ta tabletter för det. Vill undvika att ta de när vi gör ivf. Antar att jag måste stressa ner och kanske inte dricka så mycket kolsyra. Men de tar vi lite senare!

Imorgon är det IVF träff och jag ser fram i mot det! Känns skönt att träffa andra som faktiskt förstår och som inte dömer en eller berättar hur man ska känna, tycka och tänka.

Ps, glöm inte ställa fram klockan i natt!

Längtan, hopp och förtvivlan, välkommen till barnlöshetens värld.

Konstig fråga

Detta kanske är en konstig fråga men jag testar ändå. Är det någon som har haft annorlunda mens eller mer smärtor efter en skrapning?
Det är så att min mens har varit annorlunda de två gånger som jag har haft mens efter skrapningen. Visserligen har jag haft mindre mensvärk än innan, men jag har fått mer ont i äggstockarna under resten  av månaden.  Exempelvis har jag ont/ känner av i mellan åt i höger äggstock när jag har tampong. Sen när jag är kissnödig i mellan åt eller när jag kissar så gör det ont/känns i äggstockarna. Är det någon mer än jag som har upplevt detta?


Förresten kan jag vara dålig med inlägg just nu, då jag har dålig motivation till att starta datorn.


Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge. 
Eller som jag har börjat säga: Den som väntar på något gott väntar för evigt....

Underbara söndag

Dagen börjar med att killen blir in beordrad att jobba... Vi skulle på massage idag men hans tid fick vi ju avboka. Bara 3 veckor tills han börjar på nya jobbet! Jag längtar!!!

Inte lätt och inte okej!

Att vara barnlös är inte lätt, men vissa dagar är jobbigare än andra.
Att hela tiden höra att det kommer gå och att man ska se det positiva när man säger att man inte vill höra det just nu. Det är bara jobbigt, man måste få ha skitdagar och man måste få gråta utan att höra hur jävla positivt man ska se de. Det är inte okej att skoja om vissa saker med en barnlös! Att säga till en att andra faktiskt med mår dåligt av att vi är barnlösa och att man ska få lov att känna olika saker. De är väl klart de är okej man känner olika, men kom fan inte och säg att någon annan mår i närheten av hur jag mår eftersom det är vi som är barnlösa!!!! Inte fan mår folk runt om kring en lika dåligt som den som är barnlös. Visst är det okej att andra mår dåligt av det och att man känner olika, men inte när de andra säger till en hur man ska känna och vad man ska känna! Säg inte till mig att det är okej att säga att man ska se det positivt hela tiden, när jag säger att jag inte vill. Respektera vad den barnlösa säger. Lyssna på den som är barnlös, berättat inte hur den ska känna, tycka eller tänka.  Livet är tufft ändå!

När jag gick på barn och fritidsprogrammet så fick jag lära mig de tre H:na som man ska använda när någon går igenom ett trauma och de är : Håll i, Håll om och Håll tyst.
Dessa önskar jag att folk tog och använde mer. Lyssna på mig och hur jag mår de är allt jag behöver i detta helvete.

Lite positiva nyheter med

Även om jag mår dåligt och är väldigt ledsen, så har jag några positiva nyheter med. Killen hälsade på sitt nya jobb igår och han verkar tycka det ska bli bra och spännande. Chefen hade inget problem med att han behövde gå till läkaren nu när vi höll på med IVF. Så det var väldigt skönt att veta. Definitivt nu när nästa försök blir nästan direkt när han börjat. Jobbet verkar i alla fall väldigt lovande enligt mig! Ser fram i mot att träffa killen mer och ha ett mer gemensamt liv.
Sen idag blev jag erbjuden en av de 4 tjänsterna som söktes internt hos oss. Så jag är från och med 1/4 fast anställd/tillsvidare anställd på förskolan jag är på idag och inte i kommunen. Känns skönt! Sen fick jag även veta att jag tydligen är kraftigt underbetald så jag fick väldigt bra löneökning! Väldigt mycket tack för det!

Men hur glad jag än är för detta så kan jag inte riktigt glädjas.... Känns taskigt och jobbigt med det andra och ärligt talat så känner jag mig helt förkrossad.... Ville så gärna börja, det kändes så rätt..... Jag vill blir gravid och få vår underbara lilla bebis... Jag vill bli mamma och få en familj med pojkvännen. Är det så mycket begärt? Tydligen..... Snart är det 4 år sen vi började försöka... länge..... men än har vi inte fått någon bebis, även om vi varit en bit på vägen förra året. Så har vi ännu inte blivit en familj...

Längtan är stor<3

Nej....

Jag fick inte börja med sprutorna som vi hoppats på.... Tydligen räknades inte gårdagen som en dag.... Var och är helt förkrossad. Ville så gärna börja med det nu och har verkligen trott att vi skulle få göra det. Jag fick ju min mens! Men nä tydligen inte....  Gråtit som fan innan jag körde till jobb och här kämpar jag mot tårarna hela tiden... Varför kan vi inte få börja? Varför kan vi inte få barn? Livet är så orätvisst och jag kan verkligen inte förstå vad jag gjort för att få förtjäna detta...

Med tårar som bränner.....

JA!!!!!!

JA!!!! Att man kan bli så sjukt glad av att ens mens har kommit!!!!! Det trodde jag faktiskt inte!!! Men den kom faktiskt nu!!!!!! Ska ringa RMC innan jag lägger mig och meddela! Så länge de inte nekar mig att börja med sprutor i morgon så hinner vi börja!!!!! Om ni bara visste hur glad jag är nu!!!!!!!!!!

WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

Tårar

Mina ögon är fyllda av tårar och mina kinder är våta av dess fall.... Vad har vi gjort för att förtjäna detta? Chansen att min mens kommer igång ordentligt de närmaste 4 timmarna känns liten. Den är på väg men de är ju inte i gång än. Kommer antagligen i natt eller i morgon.... Känns så himla taskigt!!! Jag har längtat som in i på att få starta denna rundan och nu när den är så nära så måste vi vänta ytterligare en månad..... känns inte rättvist!!! Jag har sätt fram i mot att få ta graviditetstestet nästa månad i närheten av min födelsedag och förhoppningsvis få en fantastisk födelsedagspresent av ett plus på stickan..... Så sjukt ledsen och besviken......

NEJ!

Men tårar i ögonen såg jag på RMC hemsida att man måste starta sin hormonbehandling senast den 18/3 på grund av påsk ledigheten.......
Blev så sjukt ledsen!!! Jag vill verkligen börja denna månaden! Vill inte vänta mer nu!!! Snälla mens kom nu!!!!!!

Måste snart torka tårarna och köra till massagen, men jag tappade all lust att åka.....vill bara gråta......... Kan inget bara fungera för oss?????

Bara nästan!

Om man tittar in i vårt kök nu så ser det faktiskt ut som jag kan lagga mat!! Ser riktigt trevligt ut, steker svamp (har aldrig svamp annars), ska skiva paprika (har inte det heller annars), på bordet står allt möjligt som jag inte har annars heller. Detta ser ju bra ut! Nu hoppas vi att de blir gott med!! Det blir hemma bakad pizza i kväll! Men alla får göra sin egen. En är vegetarian så jag hoppas jag har ingredienser så hon blir mätt. Gör mitt bästa, aldrig gjort vegetariskt innan!


Kram från en tjej med längtan <3

Bosting och livet

Jag skrev ju för ett tag sedan att jag skulle försöka bosta mig inför nästa IVF. Det gick bra de första två veckorna, men förra veckan var killen sjuk och sen dess har det fallerat totalt! Börjar nytt försök på måndag och njuter av choklad och läsk denna helgen. Jag mådde i alla fall bättre av det, var piggare och hade lättare för att somna. Var inte så slut när jag kom hem från jobbet som jag brukar vara och när jag gick och la mig så va jag verkligen trött inte "trött och rastlös" på ett ungefär. Så jag ska verkligen försöka med det från och med måndag igen.

Har en del att göra i kväll för i morgon kommer två vänner till mig. Men jag har tappat all motivation att städa. Killen var jätte duktig igår och har gjort väldigt mycket (han ville spela på kvällen ;) ) men nu måste jag ju göra resten... Har i alla fall gjort degen till en siraps limpa som står på jäsning. Mitt bröd är slut och när jag skulle baka i tisdags så var jästen dålig... Sen har jag inte hunnit, tar en stund att göra då det ska jäsas i två timmar och sen ytterligare 30 min på plåten och sen vara i ugnen i 45 min. Men gott blir det!

Såg på FB att ytterligare en gammal klasskamrat har fått sitt andra barn... tja jag väntar på mitt första.... Kul för dem, men jobbigt för mig...
Får väl glädjas eller i alla fall försöka glädjas åt att vi snart får börja vårt andra IVF....

Älskar förestå min nya dator, den är lite mindre än den förra och mer lagom för mig. En annan sak jag verkligen gillar är att titta på solnedgången. Den är så fin!!! Jag vill egentligen bo i hus som ni nog vet, men jag måste ju erkänna att solnedgången över havet som vi ser från balkongen är helt fantastisk! Den är så lugn och fin och värmande. Stort plus till den!

Men nu ska jag gå och göra något vettigt...kanske...vi får se.... ; )

Idag skänker jag massa stora kramar till en närstående som går igenom något jobbigt. Håller tummar och tår för dig och tänker på dig!! <3<3<3<3<3

Gårdagen!

Igår var en bra dag! Jag fick en ny dator som jag verkligen tycker om men något annat gjorde mig mycket gladare! Det är så att killen har sökt ett jobb för ett tag sen som han sen varit på intervjuer och allt för. Men vi har väntat och väntat på att de ska höra av sig, hade fått veta att resultatet skulle komma i måndags. Men till sist så mejlade kille igår och frågade hur det blir. Fick svaret att han kunde ringa upp dem. Vilket han gjorde, HAN FICK JOBBET!!!! Så sjukt glad!!!! Avtalet skrivs på måndag!! Anledningen till att de inte hört av sig tidigare var för att de tog besluten ca 1 timme innan killen mejlade. Om nu allt går som det ska med uppsägningar och kontrakt så börjar han om ca 4 veckor! Sen kommer vi ha varje kväll tillsammans  och varje helg! Han kan vara med på allt och vi behöver inte förklara hela tiden att han blivet inbeordrad igen!! Nu är det dagtid som gäller!!!!!! Undrar om inte jag är gladare än han ärligt talat ;)

Älskar dig killen min <3<3<3

Från glad till mindre glad.

Igår var en bra dag. Ska berätta mer om de sen. Men just precis nu har jag rast och jag var God och glad när jag satte mig men de är borta nu... Kollade på fb för att som någon skrivet i gruppen. En väntar tvillingar och jag är väldigt glad för henne. Men jag kom att tänka på mina tvillingar som jag inte fick behålla... Tufft... tårögt sitter jag här nu och måste gå och jobba igen.. Även andra på min fb fått barn och lagt upp bild... Tufft och jobbigt och de ända jag kan göra är att torka tårarna och gå och jobba igen....

Drömen om ett barn <3

...

Jag lånar killens dator idag för att försöka skriva. Min gör total återställning, den har kommit 1% på 6 timmar. Detta går bra! Tror jag får köpa ny....

I vilket fall som helst så fick min kusin barn igår kväll. Fick sms av de underdagen med en söt liten bild på den lille pojken. Jag önskar de all lycka och jag är väldigt glad för dem.
Men vad tom jag blev... Hade så mycket jag tänkt göra när jag kom hem idag, men jag tappade all lust. En kompis ringde och jag pratade med henne och så, men tyckte det var skit jobbigt... Ville bara gömma mig och ha det tyst och mörkt. Men självklart kunde jag inte göra det... vi har inte pratat sen vid nyår se de var väl kul på sitt sätt att prata. Men min energi och lust är på botten.
Jag är glad för alla sötnosar som är om kring mig och jag är jätte glad för familjerna. Men det är tufft att vara barnlös när det droppar in bebisar överallt.Allt jag vill är att gråta men mina tårar har låst sig... Jag vill skrika men jag orkar inte... Jag vill boxas på boxningssäcken här hemma men jag har ingen energi till det. Vad har jag/vi gjort för att förtjäna detta???
Jag kan inget mer hoppas på att nästa IVF fungerar....

Datorer

Ni vet den där känslan när inget går som man tänkt? Nu menar jag vardagssaker och inte stora som barnlöshet med mera. Jag fick den känslan när jag startade min dator idag... Den fungerar inte...... Testar just nu att återställa den och så får jag se om det fungerar. Men som de ser ut nu så blir det svårt att uppdatera så bra här. Tänkte skriv ett långt inlägg i morgon då jag inte hunnit uppdatera så bra. Men de får väl vänta...

Suck jag och teknik går inte ihop.....

Skriva

Jag vet ja är dålig på att uppdatera denna veckan. Men jag hinner inte med och jag orkar inte riktigt. Kort uppdatering så mådde ja bättre i söndags än i lördags. Men nu i veckan har det varit ganska mycket med jobb och sen har killen varit sjuk. Imorgon  är det utvecklingsdag på jobbet så föreläsning halva dagen och planering andra halvan. Jag bara längtar tills jag slutar i morgon...