Do it!

Take care of your life before its too late!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8

Satt och räknade här om dagen att det är sju saker fel på mig, har då räknat alla vitaminbrister som en. Måndagsexemplar! Japp, de var så vi kom in på det. Kom där i mot på igår att jag missat en sak. Så alltså 8 saker som är fel på mig!? Jo, men jag känner mig ganska normal!?

Som tur är inget av de livs farliga vilket jag är väldigt glad och tacksam för!

Undrar där i mot när läkaren ska höra av sig? Har tusen frågor och noll svar... ringde i måndags men de hade inte ens fått in informationen från läkaren som gjort undersökningen... Förhoppningsvis hör de av sig i början på nästa vecka.

Vi kom igång med examensarbetet idag, väldigt skönt att ha börjat och jag tror detta kan bli bra! Så länge vi får ett godkännande att vi får använda oss av detta så att vi kan börja.

Känner lite att jag är frånvarande ifrån mig själv. Kan man säga så? Känns som jag i mellan åt bara går på autopilot. Jag vågar inte tänka så mycket på Pco och framtiden. Känner mig lite

tom inför framtiden ärligt talat. Har svårt att se fram emot något, känns bara tomt när jag tänker på framtiden... Det är jobbigt och svårt, har alltid kunnat se fram i mot saker. Men jag ser inte fram i mot något.

Pojkvännen och jag diskuterade att åka till USA nästa höst om vi inte har fått barn tills dess... och om vi har pengar så klart. Att ha något att se fram i mot. Visst hade det varit kul, men tja de var allt typ.

I mellan åt känns allt bra och som jag/vi fixar detta. I nästa stund vill jag bara gråta. Jobbigast är det när folk runt om en pratar om barn, graviditet och frågar om det ändå inte är dags för oss snart. Samtidigt känner jag mig tom som om jag har get upp.

Ingen sa att livet skulle vara lätt...

Don't forget to smile, when you feeling down.

Helg!

Hur glad kan man egentligen bli för en bulle? Tja, jag blev i alla fall väldigt glad! Så fort det ska fikas så glöms jag... Men idag hade chefen köpt bulle till mig med! Tyckte det var riktigt snällt att hon kom ihåg med mig! Bullen var från espressohouse men märket var friends of Adam. Väldigt god var den!

Både soluppgång och solnedgång har varit otroligt vackra de senaste dagarna. Fantastiskt vackert att titta på!

Läste min mammas blogg innan och fick en himla nostalgi (heter det så?). Hon beskrev våra härliga fredags kvällar när vi var små med mat framför teven och vars en cola flaska med sugrör i och hela familjen var samlad. Det var härligt det! Lite komiskt för jag satt och berättade om dessa kvällar för min pojkvän här om dagen.

Nu ska jag sätta mig ner och läsa igenom till arbetet i morgon...ja, vi pluggar helger för att hinna med examensarbetet. Sen blir det film! Det är trots allt fredag!

Trevlig helg alla!

Måndagsexemplar!

Japp! Det är vad jag är, ett måndagsexemplar!
Alla kan ju inte vara fredagsexemplar, vad hade det varit för intressant med det?

Efter en vecka då livet inte sätt så ljust ut och jag har varit väldigt självkritisk (kommer jag fortsätta med) så känns det lite bättre nu. Det känns inte bra och jag kommer aldrig acceptera allt fullt ut. Men det känns lite bättre och jag har nog börjat acceptera vissa saker med mig själva som bara är som de är. Men nu vet jag i alla fall varför. Säger inte att jag gillar det för de alltså...

Men livet är inte lätt och kommer då aldrig bli! Det är kanske sant som det säg, ingen kan älska dig fören du älskar dig själva? Nja, de går vi inte in på.

Lagar mat och tittar ut över havet medan jag skriver, underbart vackert!
Mitt huvud och jag kommer inte riktigt överens, den har fått för sig att den ska göra väldans ont. Tror de är min rygg och nacke som har övertalat den...

Glöm inte att det är okej att vara ledsen då och då...
Kan man inte vara ledsen och må dåligt...
Kan man inte vara glad och må bra heller!

Månen...

Fullmånen lyser klart...
Lite mystiskt i denna mörka världen...

Vi ser dess skal...
Men vi ser inte vad som gömmer sig inåt i...
Du glimrar så fint...
En härlig natt...
Men vad är det du döljer...
I ditt vackra skimmer...

Alla dagar är inte...

Alla dagar är inte lyckliga och i bland är det skönt att bara få vara!

Har varit hemma i dag, har behövt det. Det kommer nog ta ett tag att smälta, men det har varit skönt att bara få vara. Regnet har smattrat mot ruterna idag, något som jag tycker är lugnande att höra. Har suttit och lyssnat på detta en stund idag och sätt hur det har droppat på vårt vita bord som står på balkongen. Tycker det är lugnande och avkopplande att både se och höra. Hösten är nu här och det börjar bli kallare. Jag hade hoppats på att regnet skulle smattrar mot rutorna nu när jag ska gå och lägga mig, men det ser inte så ut. Det känns mer okej att vara ledsen när det regnar än när solen lyser. Vet inte riktigt varför, men det känns bara så. Jag har en underbar utsikt från vår balkong, jag ser ut över havet och kan se den underbara solnedgången och himlen skifta färg desto längre ner solen går. Det är härligt att kunna sitta och njuta av utsikten när man behöver rensa tankarna.

Jag är glad att jag har något som inte alla har, jag har en underbar familj som stöttar mig i allt, jag har även en underbar pojkvän som allt finns där, jag har även fantastiska vänner som också finns där. Jag är tacksam att jag har detta stödet, vad skulle jag ha gjort utan alla er? <3

Pco...

Pco.... ordet har inte landat i min mun riktigt, det känns svårt och frånvarande....
Men det var det jag fick veta, jag har Pco... Skulle få mer info av min läkare sen när hon har fått svaren från den som gjorde undersökningen. Jag fick inte veta så mycket mer än att vi måste söka hjälp. Jag har googlat och försökt få mig en uppfattning av vad den betyder. Visst står det mycket och jag har fått svar på några frågor. Men jag har en del kvar. Hoppas min läkare kontaktar mig snart så jag kan få mer ingående info och var vi nu vänder oss för att få hjälp.

Det känns bra att äntligen få veta vad det är som är fel. Så jag/vi kan gå vidare och få hjälp, så att jag kan bearbeta det. Men det är tufft att få veta att det är något fel på en, något som påverkar min största önskan någonsin... önskan att få barn...

Jag är trött på sjukdomar, jag ät trött på att aldrig vara frisk och normal. Känns som det samlas hos mig. Varför? Är jag stark nog att hantera det? Nä, det är jag inte... Jag vill bara få vara frisk nu, inte höra att jag har fler sjukdomar, bara få vara frisk. Bara få va... Ingen borde få ha sjukdomar...

Ibland får vi inte de svaren vi hoppas på...

Ibland får vi inte de svaren vi hoppas på... Ändå är de bättre än vad det kunde varit...Nu vet jag i alla fall...Men det känns som det kommer att bli en väldigt lång höst och en väldigt lång och jobbig resa fram över...

Livet är inte en dans på röda rosor...

Livet är inte en dans på röda rosor. Allt jag vill göra är att skrika. Ingen förstår hur jag känner och mår. Alla säger: det kommer gå bra, tänk inte på det, det löser sig, det finns andra alternativ, det är inte hela världen. Men nä, för mig är det hela världen och jo en bit av mig dör om jag får de svaret jag är rädd för att få. Fysiskt finns jag här men psykiskt försvinner en bit av mig. Jag vet att alla bara vill stöta mig och vara till hjälp och det är jag tacksam för och det betyder mycket för mig. Men det är inte till hjälp att höra att det löser sig eller att jag inte ska tänka på det eller att det finns andra alternativ. För det är min högsta dröm som kanske slås i tusen bitar, en del av mig som aldrig blir den samma igen. Nä det löser inte sig! Ingen som inte har ståt i samma sits kan förstå hur det känns, hur paniken driver dig till vansinne, hur du trampar och trampar men aldrig kommer fram. Allt jag vill är att ha ett svar så jag kan gå vidare och bearbeta det. Får jag det svar jag är rädd för blir mitt liv aldrig det samma igen.

Jag är glad och tacksam för att jag har det stöd jag har det är jag verkligen<3

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tro är inte det samma som tro...
Hoppas är inte samma som hoppas...
Tid är inte samma som tid...
En önskan är olika från person till person, men det är fortfarande en önskan! <3

Det sägs att en bild kan säga mer än tusen ord... Men det betyder inte att det som syns och sägs är sant!

Ge inte upp...
Även om det är svårt...

Livet är inte svart och vitt

Livet är inte svart och vitt...
Det är fyllt med nyanser i alla dess färger...

----------------------------------------------------------------
Laggar mat, fixar en grupp på FB, vattnar, tömmer och sätter in i diskmaskinen och lyssnar på musik. Här hinner vi med mycket på liten stund!
Hoppar ronder och sjunger samtidigt, ja just nu är jag glad! Underbart väder och ett toppen humör! :)

Tårar...

Tårarna strömmar ner för mina kinder...

Syrran har gett mig förslag på ett program att se och jag såg första avsnittet idag. Jag kan knappt beskriva vad jag känner, sorg, glädje, rädsla, lycka, olycka, panik och ångest. Mina tårar faller ner längst kinderna och min näsa bara rinner.

Jag längtar så tills jag vet. Snälla låt det bara bli den dagen! Jag skulle kunna sitta och böla hela dagarna, varför är livet inte rättvist? Varför ska allt ta sån tid?

Det är min värld,
Jag ser den genom mina ögon,
Men jag är inte där,

Jag är inte närvarande,
Jag ser det som i en dimma som bara flyter förbi,
Paniken ni inte ser,
Ångesten ni inte känner,
Rädslan som driver mig till vansinne,
Jag är här, men jag är inte här...

Sol, Höst och Arg

Solen strålar varmt och härligt där ute. Lite av sommaren verkar vara kvar i nu även om man kan känna hösten i vinden.

Var så arg efter tentan idag att jag hade kunnat springa en mil! (jag springer inte långt i vanliga fall…) Man kan inte säga att vissa saker inte kommer komma och att vi inte behöver bry oss om dem och sen ha med de på tentan! Man kan inte heller ha med saker som vi inte har gått igenom!!
Jag undrar när omtentan är…. Tror absolut att jag kommer behöva gå på den! Jag vill inte! Ville verkligen vara klar med tenterna nu! Men men inte mycket att göra förens resultatet kommer. Får försöka hålla tummarna även om det inte känns så lönt :P

Måste, ska bara...

Jag borde, men har ingen lust…
Jag ska bara, är något som kommer mycket i mellan…
Ögon som går i kors så fort jag tittar på papperna…
Folk anser att jag är ett stud som alltid kan allt till tentan…
I vanliga fall pluggar jag som in i även när lusten tagit slut…
Men denna gången går det verkligen inte…
Jag orkar inte ens vara nervös inför tentan i morgon…
Jag kan inte mycket till den och jag kommer ingen vart…
För mina tankar vandrar iväg…
Till någons stans där mina ord inte räcker till bara längtan att få ett svar finns till…

Underbart!

Underbara dag!

Här om dagen regnade det på ena sidan av lägenheten och på andra sidan sken solen. Det var en underbar och vacker blandning av naturens fenomen.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Inget kan göra en lyckligare än ett barns leende!

Never give up!

Never give up…

Ett ordspråk jag använder mig av mycket för tillfället.  Självklart är det stunder jag inte alls följer det och bara har lust att skita i allt. Men utan mot gångar vad skulle då livet vara för intressant? Men ändå önskar jag att vissa motgångar inte fanns!

Har funderat ett tag på att tatuera in Never give up! Men kan inte riktigt bestämma mig för var. Hmm det återstår att se!