God jul och Info

Hoppas alla har haft en bra jul! Själv har jag inte riktigt kunna njuta som jag vill efter som tankarna rusa iväg till annat. Har idag tagit nytt blod prov och hon skulle ringa sen för att berätta om hormonerna har sjunkit eller inte. Väntar väldigt nervöst på det samtalet kan jag lugnt säga!! Har ju ingen aning om när de ringer....
För övrigt så har jag haft extremt ont i brösten i mellan åt för att i nästa stund knappt göra ont. Har haft små ont vid ryggslutet de andra dagarna men idag har det gjort mer ont. Kan vara för att jag inte sitter så rakt som jag borde. För övrigt känns det mycket i äggstockarna och underlivet idag så är extremt orolig att jag ska börja blöda...För så fall försvinner ju möjligheten att jag är gravid... Vet att chansen är liten att vi blivit spontangravida men jag kan ju inte låta bli att hoppas...

För övrigt är här 17,7 grader i vår lägenhet och de som håller i elementen har stängt så de kan inte hjälpa oss. Så min nya bästa vän är ett värmeelement vi var inne och köpte idag. Hoppas de blir lite varmare nu!!!!

I kväll kommer min bror och hans flickvän hit, ska bli trevligt, men har svårt att se fram i mot det eftersom jag väntar på samtalet. Hoppas det kommer snart så vi hinner smälta vad de säger innan de kommer....

Men nu får jag väl börja städa, så här ser någorlunda okej ut i kväll!

Jag önskar er en god fortsättaning och tack för alla julklappar! Jag är nöjd och glad för alla! <3

Uppdatering

Kan inte sova så tänkte att ja gör en kort uppdatering. Vid  21:00 i kväll ringde läkarna där vi var idag. Blev liv rädd att proverna var helskumma och att vi var tvungna att åka in akut. Men så var inte  fallet. Utan något hade blivit fel med blodproven. Så de måste tas om. Så i morgon (idag julafton ) så måste ja in och ta blodprov... Sen måste de andra två blodproven även de skjutas på en dag. Men men... Funderat lite i kväll på att ja fortfarande har hormonerna kvar kan ju förklara en del för mig. Tex brösten som gör ont, att ja Inte kan sova men är konstant trött, att ja är kissnödig hela tiden och gärna kväll och natt tid, vaknar mega hungrig, men har svårt att äta som ja brukar för de tar stop i halsen. Sen har de kliat på kroppen hels tiden när ja ska sova , får spel på de! Men eftersom hormonerna är kvar så förstår ja ju lite mer varför min kropp känns konstig.. Men nu ska jag försöka sova igen.

God jul!

Akuten och blodprov...

Inte så konstigt man mår som man gör när man inte ens lyckas få ett missfall som fungerar som det ska....

Det är så att jag har haft ont i brösten och de har känts ömma nu ett tag så igår bestämde vi oss för att ta ett av de billiga graviditetstesten idag på morgonen som vi har liggande här hemma. De blev en klar linje direkt och jag bara stirrade. VA!? var min tanke! Gick och hämtade två till och väckte killen. De andra två blev med positiva direkt! Totalt förvirrade bestämde vis oss för att köpa ett clearblue test så fort apoteket öppna. När vi sen testade det så stod det gravid 3+. Alltså att ja var  gravid några veckor in.... Skit skumt.. Fick tag på läkare och de tyckte vi skulle åka in till deras akutmottagning där vi var sist. Eftersom hormonerna kan vara kvar i kroppen upp till 3 veckor sa de men nu har de går mer. Idag är det 29 dagar sen vi fick missfall...

Väl där sen så får man ju snällt vänta, men till sist var de vår tur att göra ultraljud. Nu ska jag bara försöka förklara vad läkaren sa.... I min livmoder är där tre "blåsor" som växer. De fanns inte där på förra ultraljudet. Det är även därför ja plussar i nu. Vad hon kunde se så var alla tre tomma. Hon hade aldrig varit med om detta innan att det blivet så här... Så hon visste inte om jag skulle skrapas eller få tabletter. Så hon gick och pratade med en annan läkare så detta är vad de kom fram till. Jag fick ta blodprov idag för att mäta mina hormoner, ska ta nytt den 25/12 och sen en gång till den 27/12.  Detta för att kolla fall mina hormoner sjunker, ligger jämt eller höjs. Ligger de jämt eller sjunker så är det missfall. Men om det höjs så kan det vara så att det kommer börja växa i blåsorna men som de inte kan se än. (om vi förstod det hela rätt.) Sen på måndag nästa vecka så ska vi få en tid till en överläkare med bättre maskiner än vad hon hade som skulle göra om ultraljudet. Så de vet faktiskt inte vad de är som har hänt... De ända positiva är att det var väldigt trevliga och de tar en på allvar. De bad mig ringa vid minsta förändring, om jag börjar stört blöda, får jätte ont i magen eller bara känner mig konstig så att de hade koll på mig. Så det känns i alla fall skönt!

Men nu kommer detta ligga och gro hela julen... Har känt på mig hela tiden att det var en anledning till att jag skulle ta ledigt över julen... Men detta känns bara så tråkigt... Kunde vi inte bara få lägga detta bakom oss så vi kunde få se framåt? Inte detta vi vill tänka på under julen....

Men detta känns så typiskt mig... inte ens missfall verkar ja kunna få som alla andra...

Men jag önskar er alla en riktigt god jul i alla fall!!<3
 Tack familjen för igår! Det var en trevlig och mysig julstund! <3<3

Tankar

Hade en jätte massa tankar att skriva ner när jag hängde tvätt men nu är de som bort blåsta! Men ska göra ett försök ändå. Detta är tankar från hur jag mår och känner just nu i denna stund, inget som tyder på att ja tänker lika dant i morgon!

Som sagt är livet inte lätt och jag vet att jag har fått kämpa en del för att bara vara 23 år. Att redan ha varit på väg in i vägen tre gånger, fått celiaki, laktosintolerant, vitaminbrister, IBS, ryggproblem, tvångstankar, dyslexi, magbrock, pco, med stor sannolikhet endometrios och oförklarlig barnlöshet... Det är väl inte så konstigt att man mår skit rent ut sagt?!  Men jag har alltid lyckats kämpa mig vidare, jag har alltid lyckats klara av det. Säger inte att det varit lätt för det har det inte varit. Jag har förändrats, mitt liv har förändrats och mitt humör har förändrats. Jag vet att mitt liv aldrig kommer kunna bli som jag hoppats på för det är försent för det. Men jag hoppas att jag en dag ska kunna få vara lycklig och må bra. Att jag en dag ska ha en liten sötnos som kallar Mamma, när jag sitter och skriver eller vad jag gör. Min största dröm har alltid varit att få barn och det är tufft att se den tas i från en. Men jag är envis som en åsna och alltid varit, det är enda anledningen till att jag inte redan har gett upp.  Vill jag något som gäller mig själva och jag bestämmer mig för att klara det så brukar ja klara det med. Nu kan jag tyvärr inte själv fixa så att jag blir med barn. Men jag vill försöka hitta hoppet igen och tron på att jag en dag ska få bli mamma. Har sakta men säkert börjat inse att jag kanske inte blir mamma på det sättet jag alltid trott. Men jag antar att jag någon gång måste inse att det är okej för mig, även om tårarna kommer direkt.
Jag har lovat mig själv att nästa år dra ner på godis och läsk och försöka må bättre. Försöka vara mer positiv. Självklart kommer jag ha dagar då jag bara gråter och tycker att livet är värdelöst, men att jag även har dagar då livet är bra. Jag ska försöka vara mer positiv till jobbet eller rättare sagt till det på jobbet som får mig att må dåligt. De som får mig att må dåligt ska jag försöka glömma och bara låta vara. För jag orkar inte med det. Det gör mig för negativ mot mig själv. Sen ska jag söka in till högskolan till förskollärarutbildningen och beroende på barn situationen så börja där. Jag vill gärna bli en bättre pedagog, men inte för min egen skull utan för barnens skull. Jag vill kunna hjälpa alla att få en bra start i livet. Sen tror jag att det hade varit bra för mig att börja plugga även om man får ta csn lån, för i framtiden har jag lättare för fast jobb. Jag har en plan för nästa år som jag hoppas ska hjälpa mig på traven att må bra igen. För jag vill må bra, men mest av allt vill jag ha barn.
Igår var första gången på länge jag orkade göra något här hemma mer än sitta vid tv. Jag har länge vilat göra om i våra garderober och igår gjorde jag det. Det tog ett par timmar och killen har mängder av kläder att sortera som ligger i vardagsrummet. Men de blev bra i alla fall. Det kändes skönt att ha gjort något annat än bara se tv. Tror jag ska börja läsa en bok lite senare i kväll så att jag gör något ja inte gjort på ett tag. Jag vill må bra och små steg är bättre än inga steg.
Jag vet att jag är deprimerad, och jag har förstått att många som är i denna situationen med banlöshet börjar på antidepressiv medicin. Det är inte så konstigt för det är hemskt att behöva gå igenom. Men jag vill verkligen inte gå på tabletter och sånt. Jag vill verkligen inte det, jag har bestämt mig för att klara mig utan det. Kan inte säga hur det blir i framtiden, men jag hoppas verkligen att jag klarar mig från att behöva ta det. Det är inte de att jag tycker det är fel, utan jag har tagit så mycket huvudvärkstabletter och vitamintabletter och saker att jag inte vill ta mer än nödvändigt. Är trött på mediciner, och jag tar sprutor för att kunna få barn med mera och det räcker för mig just nu.
Som jag började med är inte livet lätt, men jag hoppas att den en dag blir lättare.

Julledig och ösregn!

Idag kl 14:00 "flyttade" jag ut från jobb! (ser ut som man flyttar när man tar med alla kläder och saker hem.) Men nu är jag julledig!! Underbara efterlängtade julledighet!!!!!!!!!!!!!

Tänker inte göra ett enda dugg här hemma mer än vad jag måste och i morgon ska jag sova hur länge jag vill (så vaknar säkert kl 8...) och sen ska jag bara göra vad jag känner för.

Precis när jag skulle börja skriva inlägget så började det ösregna. Det verkligen slog mot rutorna som om det var hagel. Tycker inte riktigt att det passar med regn nu... hade varit bättre med snö, utan halka så klart! Men annars är det mysigt!
Blev väldigt trött nu när jag skriver och mina ögon går i kors! Men ska inte sova än, måste äta något och jag är totalt ointresserad av mat... men får väl göra mat ändå..

Stressad

Att jag mår dåligt blir mer och mer påtaglit. Idag har jag varit hrlt slut, känt mig stressad hela dagen fast det har varit extremt lugnt nästan hela tiden på jobb. Slutade tidigt och kände hur trött ja var psykiskt. Så la mig på soffan, i vanliga fall hör jag inte klockan här hemma (möjligen om jag har mega huvudvärk) men idag så var den bara störig. Den tickade och tickade. Slutade med att ja la 1h och 15 min soffan och halvsov/tänkte. Men att jag störde mig på klockan var för mig ett stort tecken på hur dåligt jag mår egentligen. Pratat med killen lite igår och i söndags och även om han finns här för mig, så kan han inte ge mig de svararen och trösten ja behöver. De är inte hans fel men skulle behöva prata mer och få fler svar eller återkoppling från den ja pratar med. Vet att det finns folk att prata med och funderar på att ta kontakt med någon. Men jag skulle behöva mer av killen när vi pratar eftersom det är med han jag går igenom detta med och inte någon annan. Men sen förstår ja att det är svårt för han att diskutera som jag vill eftersom han bearbetar på ett annat sätt.
Men just nu vill jag bara lägga mig ner och gråta och sova och stanna kvar i sängen.
Pratade med kollegan om hur jag mår idag, hon har gått igenom de vi går igenom och förstår hur ja känner. Känns bra att ha henne att prata med också. 
Har även fått vårens schema idag och det ser hemskt ut... Har nog fått bland det sämsta schemat av alla. Har två väldigt sena dagar i veckan medan alla utom en annan (tror ja de är, inte kollat allas än) som också har två sena dagar, har bara en sen dag. Visst sen har vi rullande schema på fredagar och de är inte lika sena. Men känns väldigt tungt med de andra dagarna. Vet inte om ja ska klaga eller bara skita i de.... kanske är bra om ja börjar 9:00 två dagar i veckan eftersom ultraljuden görs på förmiddagen och de då är lättare att komma in senare än när man börjar 7:00. Ska räkna timmarna sen någon gång och sen får vi se helt enkel hur jag gör...

Livet och framtiden

Ska upp 04:45 men mår bara dåligt... Vill se fram i mot jul men känner bara en sån stress för allt som ska göras under juldagarna. Saker som jag i vanliga fall ser fram i mot. Jag tänker på nästa år och allt som jag vill och inte vill. Ska jag söka in till höstens termin eller stressa vidare på jobb? Vilket är bäst? Nu och i framtiden ? Kommer jag bli gravid nästa år? Om jag blir gravid vad händer då om jag ska plugga? Om jag inte blir det, hur ska vi få pengar till nya ivf? Om jag pluggar kan vi omöjligt betala ivf.... Ska jag börja träna nästa år och försöka må bättre? Skippa läsk med mera? Kommer jag orka med det? Vad ska jag träna så fall? Hemma eller på plats? Jag mår inte bra och just nu vill jag bara gråta.... Räknar ner dagarna till helgen då ja ska sova hur länge ja vill och ligga kvar i sägen om jag vill de... Just nu känns det som om ja tvingar mig upp i mot vind... Allt ja vill är att ligga kvar och få må skit... Men ligger ja kvar får jag huvudvärk...

Jag vill bara få må bra... Få vårt barn och få vara lyckliga... Men de är visst för mycket begärt....