I veckan som har gått har jag var dag känt mig så ledsen, var dag har det känts som jag behöver gråta en stund innan jag ska hem från jobb. Men när jag väl är hemma så kan jag inte. Jag har varit fruktansvärt trött men kan inte somna när jag lägger mig. Hela kroppen känns stressad och på sin vakt. Tankarna irrar om kring och jag kan inte ens sammanfatta alla tankar för de hade nog slutat med en kortare uppsattas. Igår pausade jag filmen vi tittade på och bara frågade killen om han kunde hålla om mig och lyssna lite. Självklart kunde han de och jag pratade och grått från och till i säkert en halvtimme. Miljoner tack till älsklingen som lyssnade för jag behövde verkligen de. Livet känns tungt, stressigt och utan mål. Det är jobbigt att inte veta hur det blir med jobb efter vintern, det är jobbigt med folk som inte kommer överens och man själv vill inte landa mellan men man gör de ändå, det är jobbigt att se hur kroppen förändras, det är jobbigt att inte kunna veta hur framtiden ser ut med barn, det är jobbigt att inte orka längre, det är jobbigt att inte veta vad man vill, det är jobbigt att inte må bra och vara glad....
Jag känner att jag tappat en del av mig själv, jag är inte lika glad längre, har inte lika mycket energi och jag har inte samma tålamod. Jag saknar mig själv! Kan man göra de?
Det känns som livet har ställts på enda och allt kretsar om att kämpa med allt. Tänk vilka konsekvenser det kan bli av ett problem, tänk hur det kan forma ens liv. Redan i tonåren, skulle jag gissa på att de var, kände jag på mig att jag skulle få problem med att få barn. Jag har alltid känt det också klart varit orolig för det. Men ändå när det var dags att försöka så trodde jag att det skulle gå, jag trodde 100 % att inom ett år är jag gravid. Men jag antar att känslan jag hade var rätt. Önskar lite att jag lyssnat på den tidigare så vi kunde fått hjälp tidigare. Men så är det så mycket annat som man tänker kan vara på problemet. Man hoppas ju innerst inne att man ska kunna få barn utan hjälp. Men alla av oss lyckas inte med det...
Jag med mina tvångstankar är en "mästare" på att se konsekvenser av saker och ting, hur en sak leder till en annan och hur allt påverkar varandra. Fick innan sommaren en bok som heter Fjärilseffekten skriven av Karin Alvtegen, det är en jätte bra bok och skriven på ett bra och berättande sätt som väcker ens intresse. Den beskriver hur saker och ting i livet påverkar någon annan. Tyckte den var jätte bra att läsa och rekommenderar den varmt till alla. Den får en att tänka och resonera och jag kände igen mig i vissa bitar och hon har fått ner perspektiv på saker och ting som folk väljer att inte prata om. Läs den!
Tillbaka till att jag mår dåligt... läsken och choklad har väl varit min ner stressnings faktor denna veckan fast jag inte borde. Men skit samma, vem bryr sig ärligt talat? Bara jag när jag irriterar mig på min skumt formade mage. Den är inte stor men för en som alltid har varit platt om magen och nu har en konstigt formad mage är den irriterande. Hade den inte först gått inåt och sen utåt och gått runt hela magen och inte bara mitt på så hade det kanske inte sätt så dumt ut. Men man kan inte få allt här i livet! Får bara vänja mig vid den sakta men säkert för det är inte så att jag är tjock utan den är bara störig. I vilket fall som helst ska jag verkligen försöka hitta tillbaka till mig själv igen, med start idag. Jag skulle till mina föräldrar men eftersom det är regn kaos blir det inget av det. Så i stället har jag bakat, tvättat städat undan lite små saker och jag ska fortsätta om en stund. Jag behöver hitta mig igen och jag gillar ordning inte kaoset jag valt att ignorera den senaste tiden. Så jag tänkte jag skulle börja någonstans och tänkte att de blev en bra start.
I morgon ska jag ta bort leverfläckar, sen är det äntligen gjort. Fick en remis till en läkare som jag väntat på sen i början av juli, okej jag visst de var kö så var bered på de, men jag fick i alla fall tid på onsdag mitt på dagen. Ingen bra tid! Sen kan man bara avboka och boka om tider mellan 11-12 på dagarna. Så får försöka smitta i från jobb i morgon och ringa. Sen nästa vecka igen är det info på IVF kliniken!!! Ska bli intressant! Måste även ringa ditt och säga till att uppgifterna vi skickade in inte riktigt stämmer. Suck blev massa med läkare och annat denna månaden. Men ska bli underbart skönt att äntligen komma igång med IVF:en! Jag längtar!!! Vårt älskade barn, vi väntar på dig<3
Nä, nu är bullarna klara och jag har skrivet en uppsats ändå! Sorry!! kram <3
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar